TUNA BARBERÁN EN NUEVA YORK
Crónica de nuestro increíble viaje por Manhattan.
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Crónicas de Browne (XIX): Bob Dylan’s Hurricane… Keisha
BOB DYLAN’S HURRICANE… KEISHA
Mi sobrina, Huracán Keisha.
Crónicas de Browne (XIII): TUNA BARBERÁN POLONIA 2009
TUNA BARBERÁN POLONIA 2009
Anécdotas del viaje durante nuestro periplo por el Eurofolk Festival en Zamosc y por Varsovia. Enlaces para descargar el documento:
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Crónicas de Browne (XV): HAZAÑAS
HAZAÑAS
198X - Primer puesto en el concurso baile mixto sosteniendo un globo con la cabeza en el colegio Almirante Laulhé.
198X - Primer puesto en la carrera de sacos del colegio Almirante Laulhé.
1991 – Campeón de Baloncesto de San Fernando en la modalidad infantil con el colegio Almirante Laulhé.
1992 – Medalla de oro en lanzamiento de tronco y varios metros espalda en los Juegos Olímpicos de la Tropa Mafeking (Grupo Scout San Jorge 310)
199X – Campeón en el equipo de futbito de la categoría Tropa-Escultas del Torneo de Deportes de Grupos Scout de Cádiz (San Jorge 310).
1994 - Tercer puesto en el campeonato de España de Sensible Soccer (primero en el Toys ‘R’ Us de Jerez).
1995– Campeón de Baloncesto de San Fernando en categoría Juvenil con el colegio Almirante Laulhé.
1999 – Primer puesto en el Certamen Nacional de Tunas de Colegios Mayores en Mallorca (Tuna del CMU Barberán).
200X – Premio a la tuna más simpática en el Certamen Nacional de Económicas (Tuna Económicas de Cádiz).
2009 - Primer puesto en un torneíllo de Esgrima de mi clase (aunque faltaron algunos sablistas buenos).
Crónicas de Browne (XI): CH’I-LIN
CH’I-LIN
—Ay de nosotras, visitar Pekín vestidas de esta guisa —criticó Mili.
—No seas plasta, tía —rogó Julia—. Ya sabes que tenemos que acostumbrarnos al traje para que luego, al bailar, no nos moleste.
—Menos mal que aquí nadie me conoce —dijo Mili mirando hacia todos los lados— que si no otro gallo cantaría. Mira, vamos a entrar en esta tienda de cuchillos, dicen que las herramientas pekinesas son de excelente calidad.
—Tú siempre creyendo todo lo que te dicen, tía.
—Cállate, deja que pregunte. Perdón señor, ¿cuchillo cocina?
—¿Cuillo sina? —preguntó el comerciante haciendo gestos con la mano como si estuviese cortando la mesa.
—Sí, sí —asintió Mili.
—Cuillo sina, bueno —el comerciante le mostró unos cuantos machetes.
—No —objetó ella—, machete no, cuchillo cocina.
—Cuillo sina, bueno —repitió el vendedor acercándole los machetes.
—Este no tiene —concluyó Julia—, vamos a otra tienda.
—Vale —dijo mientras ambas salían del comercio.
—Cuillo bonito —otro vendedor las paró para ofrecerles otro machete.
—No, gracias —Mili negaba con la cabeza.
—Cuillo, cuillo —más mercaderes se acercaron con sendas armas.
—Tía —dijo Julia mientras aceleraba el paso— que cada vez vienen más, deben de haberse enterado de que quieres un cuchillo.
—Sí, aligera el paso.
—¡¡Cuillo!! ¡¡Cuillo!! —repetían ellos nerviosamente al mismo tiempo que sostenían los machetes.
—¡Venga! ¡Que vienen, corre! —ellas se pusieron a correr ante el temor de ser agredidas.
—¡Tengo miedo! —reconoció Julia—. ¡Corre! ¡Nos están siguiendo! —los comerciantes las seguían asiendo los machetes intentando vender la mercancía.
—¡Entremos en ese templo! —propuso Mili.
—¡Vale! —los vendedores se detuvieron ante el santuario y dieron la vuelta—. Uf —Julia bufó—, creía que nos mataban.
—Qué exagerada. Lo que pasa es que como se expresan de esa forma tan peculiar, pues parece que están cabreados.
—Fuera templo, aquí no —les avisó un guarda—, visita no.
—Tranquilo —Mili intentó convencerle enseñando su estrafalario traje—, somos monjas colombianas.
—¿Qué! —Julia se sorprendió.
—¡Sh! —le susurró Mili—. Déjame a mí.
—Fuera templo —persistía el vigilante.
—Monjas, Colombia —Mili simulaba rezos con las manos—, venimos rezar.
—Bien —él parecía de acuerdo con la explicación—, entra.
—¡Qué fuerte, se lo ha tragado, tía! —exclamó Julia—. Se ha creído que el traje es de monja.
—Una que tiene arte… —indicó Mili cerrando los ojos y señalando a su cuerpo.
—Este templo es un poco extraño, ¿no?
—Sí… —en ese instante sonó un gong.
—¡Áaahh! —chillaron las dos al unísono.
—Ah, mi cabeza —Mili estaba algo perturbada.
—Oh, qué ruido más molesto, vámonos que esto no me gusta —Julia tenía las manos en las orejas.
—¿Por dónde se sale?
—Ahí hay una puerta, creo que puede ser la salida. Ábrela a ver.
—Ábrela tú.
—Está bien, tía —Julia giró el pomo—. Un… ¿bosque? Pero, ¡si no había bosque!
—Debe de ser otra puerta. Caminemos un poco, seguro que hay algún cartel que nos diga dónde estamos.
—Seguro que lo hay, ¡en español! —ironizó Julia.
—Pues… tú camina, que hasta las dos en punto no tenemos que bailar.
—¡Una tumba! —Julia señaló hacia una lápida.
—¡Ah! ¡Qué es esto! ¡Un cementerio!
—Tía, cálmate. Vamos otra vez al templo, que ahí no hay fantasmas.
—¡¡Alto!! —un anciano serio apareció, sostenía un libro algo gastado.
—Éste debe de ser otro guardia —dedujo Mili—. Somos monjas colombianas.
—Eso es una calumnia —replicó el hombre.
—Sí, es cierto —insistía Mili.
—Nos ha pillado, tía, no sigas. Es mentira, no somos monjas, nos hemos perdido, si pudiera decirnos por dónde se sale…
—¿Te crees que nos va a comprender?
—Silencio —ordenó el anciano moviendo tan sólo la boca—. Sólo los sabios más excelentes y los necios más acabados son incomprensibles. Soy Kung Fu Tse.
—¡Tía, que es karateca, nos va a dar una paliza!
—Basta ya de decir sandeces —avisó él frunciendo el ceño—. Soy Kung el Sabio, éste es mi bosque. Qué hacéis aquí.
—Ya se lo hemos dicho, nos hemos perdido —respondió Julia.
—Abandonad inmediatamente estos parajes —Kung se marchó.
—Conque una que tiene arte —le reprendió Julia—. Ahora cómo vamos a salir de este… ¡cementerio!
—Qué histérica te pones, hija, que no son ni las doce y hace un sol de justicia. ¿Te crees que va venir algún espíritu a estas horas?
—¿Espíritus? Qué miedo, yo salgo de aquí por piernas —sentenciaba Julia cuando vio a un joven—. Mira a ese tipo, está intentando atrapar a un caballito.
—Qué caballo más raro, la cola parece de león. Y en la frente tiene… ¡un cuerno!
—Un cuerno bastante largo, es un unicornio. Pero, ¿ese animal no era mitológico?
—¡El joven intenta cazarlo! ¡Mira, el unicornio se está defendiendo, intenta empalarle!
—El joven tiene un machete o algo así, escondámonos detrás de esos arbustos.
—¡Ha desaparecido! ¡El unicornio se ha esfumado!
—¡El joven nos ha visto! ¡Viene hacia nosotras!
—¡Tranquilas! ¡No os voy a hacer daño! —prometió tras soltar el machete—. Necesito vuestra ayuda.
—Qué bien hablan español en este sitio… —se sorprendió Mili.
—¿Qué te ha hecho ese unicornio?
—Nada. Pero necesito el cuerno de Ch’i-lin para sanar a mi hijo de dos años.
—Oh, tiene pareja…
—¡Calla, insensible! —reprochó Julia a su amiga—. ¿Qué le pasa a tu hijo?
—La enfermedad sagrada, epilepsia. Hay que perforar el cuerno hasta convertirlo en vaso. El que beba de él se volverá inmune al mal. Así mismo, el polvo obtenido puede ser administrado en una pócima como protección contra las drogas mortales.
—¿Por eso quieres sacrificar al unicornio? —indagó Mili.
—¡No! —contradijo con enfado el joven—. Xie Wu no va a matar a Ch’i-lin —juró refiriéndose a sí mismo.
—¿Y cómo vamos a ayudarte si ha desaparecido?
—Ch’i-lin puede *teletransportarse una vez al día para huir de algún peligro. Necesito vuestra cooperación.
—Yo no pienso quitarle el cuerno al animalito —Mili cruzó los brazos en señal de protesta.
—No te preocupes —Xie Wu trató de aquietarla—, una vez arrancado, un nuevo cuerno prorrumpirá en Ch’i-lin.
—De acuerdo —resolvió Julia—. Qué tenemos que hacer.
—Para capturar a Ch’i-lin —indicó el desdichado padre— se requiere una doncella de corazón puro. A la criatura le atrae su pureza, y ante ella él muestra la simple ternura propia de su índole, dejándose acariciar.
—Oh, qué romántico —Mili se abrazó a sí misma tras cerrar los ojos.
—Vale ya, tía —Julia le dio una palmada en la espalda—. Esto es algo serio. ¿Dónde estará el unicornio?
—Posiblemente esté en la orilla del río Zhushui, pues a mediodía suele contemplar durante un rato largo el Sol sin ni siquiera obnubilarse.
—Vayamos a ese río, entonces —los tres empezaron a recorrer el sepulcral bosque.
—Toma —Xie Wu le ofreció una planta a Julia.
—¿Para qué es esto? —preguntó ella.
—A Ch’i-lin le encanta el olor a lavanda. Tú pareces ser más pura.
—¡Eh! Y yo qué —se quejó Mili.
—Tú también puedes acercarte a él —sonrió el joven.
—Silencio, ahí está —Julia señaló hacia el cuadrúpedo—. Se dispone a beber agua.
—No, Ch’i-lin rara vez inclina la testuz. Sólo bebe del agua que desciende. Aproximaos a él lentamente —ellas obedecieron.
—Yo creo que se va a espantar —previó Mili.
—Tú camina despacio y déjame a mí.
—Sí, a la experta en mitología —satirizó Mili.
—Sigue ahí, fijando la vista en el Sol.
—¡Ch’i-lin!
—Qué haces, tía, que le vas a asustar —censuró Julia a la par que el unicornio se percataba de la presencia de ambas.
—Nos ha visto —susurró Mili—, con sus preciosos ojos azules.
—Calma, voy a acariciarlo —ella deslizó su mano por el lomo.
—Se deja. Yo también quiero —el unicornio aparentaba estar sosegado—. ¡Mira cómo se ilumina el cuerno!
—Mira, está olisqueando la mano con la que sujeto la lavanda. Está bajando la cabeza para acariciarme las piernas.
—¿Podré subirme a horcajadas en él?
—Mejor no nos arriesguemos… ¡El chino viene hacia aquí!
—¡Ahora! —gritó él al tirar del cuerno.
—¡El unicornio, se está enfureciendo! —el unicornio soltó un relinche grave.
—¡No puedo arrancárselo!
—¡Se va a escapar! —advirtió Julia.
—¡No hay otra solución! —Xie Wu sacó un machete y se lo clavó.
—¡Qué has hecho! —gritaron ambas.
—No tenía más remedio, ha sido por mi hijo —el unicornio se tambaleó y dio con sus huesos en el suelo.
—¡Oh! ¡Su sangre es plateada!
—¡Insensatos! —Kung Fu Tse apareció demasiado tarde—. ¡Habéis matado a Ch’i-lin!
—Ha muerto —sollozó Mili.
—Perdón, maestro Kung —se lamentaba Xie Wu.
—¡Salen llamas del unicornio! —indicó Julia.
—Apartaos —ordenó el anciano. El cuadrúpedo se consumió, dejando sólo cenizas y el cuerno, ahora apagado.
—Necesito esto, maestro. Mi hijo está enfermo.
—Necio, no te servirá de nada. Muerto Ch’i-lin, el asta no tiene poderes —Xie Wu arrojó el cuerno al río, maldiciendo mientras se marchaba.
—¡Fijaos! El cuerno se ha convertido en un cangrejo ermitaño —notó Julia.
—El agua siempre ha sido su elixir —reveló Kung Fu Tse.
—Pobre animalito, habría que ajusticiar a ese hombre —dijo Mili.
—Sufrir una ofensa no es nada, a no ser que nos empeñemos en recordarla —comentó el sabio.
—¿Y el pobre unicornio?
—Nada ni nadie es imprescindible —respondió el anciano.
—Voy a probar una cosa —Julia cogió el cuerno y lo puso junto a las cenizas.
—Qué pretendes —preguntó Mili.
—¡Mira! —Julia vio cómo las cenizas se arremolinaron en el cuerno, que desprendió una luz blanca intensa.
—¡No puedo ver!
—¡Yo tampoco! —se quejaron hasta que la luz desapareció.
—¡Oh! ¡Ch’i-lin! —Kung Fu Tse sonrió por vez primera.
—¡Está vivo! —ellas se congratularon mientras el unicornio corría salvajemente.
—Es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad —comentó el sabio.
—¡Y dale con los refranes! —Mili cruzó los brazos.
—Son proverbios. Tomad esto como muestra de mi agradecimiento —él entregó a ellas una piedra.
—¿Qué es esto? —preguntó Mili sin percatarse de que Kung Fu Tse se había esfumado—. Y ahora cómo salimos de aquí…
—Vayamos hacia el templo —comenzaron a caminar.
—Sí, será lo mejor.
—Una piedra verdosa con manchas rojizas…
—¿Un amuleto contra el mal?
—Ahí está el templo… no me había fijado en que tenía los tejados amarillos.
—Entremos —se oyó un horrísono gong.
—¡Otra vez el puñetero disco, tía!
—¡Marchémonos de aquí antes de quedarnos sordas!
—¡La salida, por fin!
—¡Um! Qué alivio —a Mili le reconfortaba la ausencia de ruidos.
—¿Le preguntamos a ese guía si sabe algo acerca de la piedra?
—Venga.
—Perdón, ¿sabe qué es esto? —Julia se dirigió al guía.
—Sí, una piedra de jade —contestó él.
—¿Y la inscripción que hay en ella? —le preguntó Mili.
—Ah, veamos —él la examinó—. ¡Oh! Se parece mucho a la de la leyenda. ¿Queréis oírla?
—¡Claro!
—Una mujer peregrinaba —narró el guía— cuando un unicornio se le apareció en medio del camino. Se arrodilló ante ella y le dio una tablilla de jade con la siguiente profecía inscrita: “El hijo de la montaña de cristal, la esencia del agua, perpetuará el reino caído de Chu (el regente en ese tiempo) y será un rey sin corona”. En ese momento se encarnó vida en el vientre de la mujer, y después de nueve meses dio a luz a un hijo llamado Kung Fu Tse. Éste se convirtió en un gran filósofo y maestro, alteró el pensamiento y la historia de la cultura china más que ningún otro emperador, sin haber desempeñado un cargo en el gobierno… verdaderamente un rey sin reino. A la muerte de Kung Fu Tse, sus discípulos enterraron sus restos mortales en Qufu, su pueblo natal, a orillas del río Zhushui. De entonces ahora, el Unicornio pasó a llamarse Ch’i-lin: Ch’i se llamó al unicornio macho y Lin a la hembra. Kung Fu Tse fue conocido en occidente como Confucio.
Crónicas de Browne (IX): EL EFECTO BUBKA-SOTOMAYOR
EFECTO BUBKA-SOTOMAYOR
Momento en que un hombre llega a cierta cantidad ingerida de alcohol que provoca que su listón de exigencia de belleza femenina pase de uno de salto con pértiga al de salto de altura.
Crónicas de Browne (IV): El Play2mate (se acaba mi mes)
EL PLAY2MATE (SE ACABA MI MES)
¡Pic! (se abre una ventanita del Messenger)
>>> Estás hablando con Margot (los dos mejores pechos de Navarra).
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
:|
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
:@
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q pasa
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
como dices que se termina tu mes
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
ah
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no se si es en el trabajo o de vida
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
yo que se
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
aclaramelo
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
es por lo de play2mate
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
del mes
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
??????
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no lo entiendo me lo explicas?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
:|
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
tu sabes quien son las playmate
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
¿?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
playmate es la playstation?
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
no hija, son las del playboy
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que!!!!!!!!!
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Claro
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
por fa cuentamelo pq no me esttoy enterando de nada
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
las play mate son las play boy
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
aro
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y se termina el mes de que
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
y una es la del mes
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ah
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
amigo
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
joer
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q torpe ere, las entendio?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y que tal es enero?
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
dejalo
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que si
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que que tal era enero hombre
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
y yo q se
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
si estaba buena y esas cosas
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
eso no viene al caso
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
si era rubia o moorena
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
que no es eso
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
tio pues creo q no lo he entendido
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
mira
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
a ve
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
te explico lo que he entedido
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
ok
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que tienes un calendario o algo asi
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
no
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
con las chicas play boy
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y como enero esta a punto de finalizar
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
pues que tienes que arrancar la hoja y te quedas sin una chica play boy
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q no
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
pero llega otra que es la de febrero
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
pues explicamelo como si fuese para navarros
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
lo de play2mate, es una mezcla de playstation y playmate, pa hace una gracia
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
plasytation2
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
si
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y que pasa?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que te tiras en un juego a una tia de play boy
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y tienes orgasmos y eso
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
por lo menos te estas riendo un rato
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que es un juego en comun entre muchos internautas?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
oye yo puedo ser un poco corta, pero tu te explicas fatál
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
fatal
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
joe
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
a ver
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
cuando pongo “Play2mate”
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
es una mezcla de Playstation 2 y Playmate
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
lo entiendes o no?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y playmate
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
es igual a play boy
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
sí
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
es un juego?
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
no
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
te follas a las tias de play boy
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
joer
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que no se nada de eso
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
y dale…
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q pesada
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
odio los jueguecillos eso
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q no hay!!!!
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y no entiendo lo que es play mate
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no se si es un juego
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
un programa
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
mira, pregunta a tus compañeros
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
una revista
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que es
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no lo saben
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ya se lo he preguntado
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
joe, q inculta la gente
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
a ver
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Playmate: dícese de aquella chavala que posa para la revista Playboy
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ahhhhhh
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y?
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Playmate del mes: aquella playmate que es la mejo/mas buena del mes
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Playstation 2: consola de videojuegos
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ya
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Play2mate: nombre inventado por mi, mezclando los términos anteriores, que no tiene ningún significado, es sólo un nombre pa hacer “gracia” al que lo entienda
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
lo de paly estation lo sabia
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ahhhhh
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y lo de mate
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Play2mate del mes: yo.
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
pq es?
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
lo de mate por play2mate?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ya
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
play : jugar
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y mate
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
mate es compi
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
mira tio me lo explicas en persona mejor
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
jajajaj
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
pq todavia estoy dudando lo que es
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no lo tengo mu claro
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
ok, jaque mate
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ok
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
muaaaaakkkkk
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
gracias por molestarte
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
ciao
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ciao
Crónicas de Browne (III): Marrone Mix ‘KISS’
MARRONE MIX ‘KISS’
(You’re hearing instruments & voices on their own way: Turururururu p´sssss!!!! Uhhh, yeahhh. Glin, glan, glin. Pow, pow, paw, pow…)
Gilbert O’Sullivan: —“What’s in a kiss, have you ever wondered just what it is? More perhaps than just a moment of bliss, tell me what’s in a kiss!”
Browne: —Hey Gilbert, I think you’re wrong!!! The point it’s not about what’s IN a kiss, but what’s ON a kiss.
Cher: —“If you wanna know if he loves you so, it´s in his kiss. That´s where it is!!!”
Browne: —C’mon, Cherlyn. Haven’t you hear me? You see, if you talk about “in a kiss” you’re only referring to the physical motion.
Faith Hill: —“It’s the way you love me, it’s a feeling like this, it’s centrifugal motion, it’s perpetual bliss, it’s that pivotal moment, it’s, ah, subliminal. This kiss, this kiss, it’s criminal, this kiss, this kiss”.
Browne: —That’s it! You’re making the best of it!!
Al Jardine: —“I wanted to let her know that I was more than a friend. I didn’t know just what to do, and so I whispered ‘I love you’. And she said that she loved me too, and then I kissed her”
Agnetha Fältskog: —“But tell me does she kiss, like I used to kiss you? Does it feel the same, when she calls your name?”
Browne: —I didn’t know we had a couple here!!! (Laughs). Well… not bad, Al, but I prefer the point of view of Faith.
John “Buddy” Bailey: —“But when I kissed a cop down on Thirty-Fourth and Vine, he broke my little bottle of Love Potion Number Nine”.
Browne: —But who told you to do that!!! I hope SHE was pretty, at least. Give thanks you weren’t jailed.
Seal: —“I´ve been kissed by a rose on the grey”.
Browne: —As Johnny Tillotson would say, that’s ‘Poetry in motion’. You guys are catching the point.
Burt Bacharach: — “What do you get when you kiss a guy? You get enough germs to catch pneumonia. After you do, he’ll never phone you. I’ll never fall in love again”.
Browne: —Oh my God!!! Don’t spoil the Brown Session!!
Peter Cetera: “My mouth is still wet from our last kiss”
Browne: — You two only think in the physical way. You’re getting me red!!!
John Lennon: —That sounds funny, BROWNe. (Laughs)
Browne: —Look, as I have said, the most important thing is what’s ON a kiss. There are three phases. First, you’re with the girl you love and you doubt if you have to get closer to her, while your heart beats in the opposite way. Then you kiss her and you are thinking about how wonderful is this moment, holding her tight, melting your bodies… Laterly, you end….
John Lennon: —If she doesn’t slap you (Laughs)…
Browne: — Hahahaha!!! You’re right, John, that happens from time to time. So, you end your kiss, you look each other, and neither of you thinks nothing. You just are watching each other’s eyes…
Everybody: —Ohhhhhhhh!! Hooooowwww romaaaaaaantic!!!
Browne: —Well, I have to go, my Thesis’ calling. Bye!!! Kisses sweeter than wine!!!
Everybody: —Muaks!!!!!
Brian Hyland: —I’ll send you all my love every day in a letter!!! Sealed with a kiss!!!!
Crónicas de Browne (II): “Futbolistas países”
Idea original de Joaquín Gómez Gálvez
FUTBOLISTAS PAÍSES
Portero – Solomon (Guy). No tiene nada que ver con el del juicio ni proviene de las Islas Salomón sino de Israel, donde juega como guardavallas del Maccabi Tel Aviv. Pero, ¿éste no era un equipo de baloncesto?
Lateral derecho – Polonia (Louis). Francés que defendió los colores de la selección olímpica en Roma-60. Su primo no es Polonio 210.
Central – England (Mike). También mediocentro, fornido central galés del Tottenham Hotspur de los 60 y 70.
Líbero – Israel (Rinus). Gran defensa del Feyenoord. Llegó mayor a Alemania-74 y no pudo ser un verdadero naranjo mecánico.
Lateral Izquierdo – “Japan” (Cristiano Thomas). ¿Cómo a un futbolista del Brasil se le puede motejar ‘Japón’? Esto indica que este defensa que juega en Chequia no puede ser bueno ni se convertirá en ‘El nuevo Cristiano’.
Mediocentro – España (Miguel). Jugaba para México cuando Maradona metía goles con todas las partes del cuerpo.
Mediocentro – Holland (Matt). Doble nacionalidad irlandesa e inglesa para este “holandés”. Fue el sustituto de Roy Keane cuando éste la lió en el mundial del 2002. Incluso marcó un gol y luego se enfrentó con España (hablamos ahora de nuestra selección).
Mediapunta – Ireland (Stephen). Un irlandés que hace honor a su patria jugando en el Manchester City.
Mediapunta – Montenegro (Daniel). ‘Rolfi’ Destacó con los sub-20 argentinos en el mundial del 99. Enganche de calidad que pasó por la liga española.
Ariete – Brazil (Alan). Escocés que jugó en el mundial de España. Mucho apellido pero poca técnica.
Ariete – Congo (Edwin). El colombiano resultó ser un fichaje desastroso del Madrid. Mejor odontólogo que futbolista.
Segundo Técnico – Portugal (Miguel Ángel). Eterno segundo entrenador. El puesto de primer entrenador queda vacante.
Crónicas de Browne (I): “EL INGLÉS, EL FRANCÉS Y EL ESPAÑOL”
PRÓLOGO DE FERNANDO FERNÁN GÓMEZ
PRÓLOGO
“¡A la mierda! ¡A la mierda! ¡Váyase usted a la mierda! ¿Que si soy un maleducado? ¡Pues sí! ¡Y mucho! ¡Váyase usted A LA MIERDA!”
Fernando Fernán Gómez.
EL INGLÉS, EL FRANCÉS
Y EL ESPAÑOL
Esto era un inglés, un francés y un español que se fueron de viaje a Jimena. Estando en dicho municipio se les ocurrió aproximarse a San Pablo del Buceite, pueblo vecino. Querían comprobar si era cierto el mito del ‘Cartel de Renault sin las dos últimas letras’, es decir, un cartel que pondría lo siguiente: “Renau”. ¡Vaya toalla! Durante su trayecto se perdieron, y eso que San Pablo del Buceite estaba a sólo 347 metros de Jimena, con lo que acordaron preguntar a un agente de la benemérita. Éste les contestó: “Cojé la zegunda arcanzela a la deresha, luego zeguí por el puente y Zan Pablo der Bucete está cahi, cahi, cahi ar finá der camino angohto”. Gracias a la inestimable ayuda del poli llegaron a su destino, pero ahí empezaron sus desdichas. Al español le dio la paranoia de visitar Gibraltar, pero el carajote no se percató de que llevaba una camisa del ejército español. Pues nada, el tío (ole sus cojones) se planta en el peñón al grito de: “¡Gibraltar, ESPAÑOL!”. Claro, el chaval no duró ni cinco segundos (que en euros no sé cuánto será). Y es que un soldado británico —sí hombre, uno de éstos que van andando todo serio, con la vista al infinito, pateando el aire, y que no se perturba con nada— sí que se inmutó y le dio tal cosqui al spanish que lo mandó al cielo (q. e. p. d.).
El gabacho permanecía con el inglés. Total, que el francés comienza a decir: “¡Vámonos a Madrid, vámonos a Madrid!”, a lo cual accedió el otro guiri.
Pero bueno, la naturaleza es caprichosa e hizo resucitar al español, que al verse de nuevo con vida levantó su voz más de lo acostumbrado (gritó, en una palabra) y dijo: “¡Ole mis cojooones!”. Tal fue su alegría y efusividad que decidió irse de parranda él solito con su mismidad. Y claro, como iba sin rumbo y todos los caminos llegan a Roma, acabó en la Ciudad Eterna.
A todo esto, los otros dos (de cuyos nombres no quiero acordarme porque no los sé) llegaron a Madrid, la Ciudad Interna. El francés, como estaba aburrido, le estaba haciendo un francés al inglés, que permanecía ojo avizor a verlas venir.
Lo primero que hizo el español al llegar a la capital del país de la bota fue dirigirse a la Fontana di Quatri, para echar algún eurito, porque como cuenta la leyenda de la loba: “El que echa dinero en Roma, folla”. En estas que se encuentra a un viejo amigo suyo italiano, Fabrizzzzzzzzio. El tal Fabrizzzzzzzzio estaba tocando el ukelele, pero todo el rato en do: “♫do, do, do,… ♫”. Un coñazo, vamos, aunque al menos el italianninni tenía una hermana que era poco inteligente y antipática e (es decir, estaba muy buena). Fabrizzzzzzzzio invitó al español —que tampoco sé cómo se llamaba, pero seguro que Pepe o Paco, como todos los hispanos— a su casa. En ésta había tres dormitorios (o follatorios, como prefieran): uno para Fabrizzzzzzzzio, otro para la hermana y otro para Pepeopaco. Entonces el español pensó para sus adentros: “Esta noche ‘Operación Triunfo’. A las tres o a las cuatro me cuelo en el cuarto de al lado por la ventana para conocer bíblicamente a la hermana”. Así que entre las 3 y las 4 a. m. la penetró (¡a la ventana, mal pensados!), accedió al cuarto y la penetró (esta vez sí, a la hermana). Los alaridos de la ragazza eran de soprano, así que no tardó en darse cuenta su hermano: “¡No le entres a mi hermana!”, dijo Fabrizzzzzzzzio —un tipo habitualmente jovial y vivaracho— con una vara en la mano. Total, que Pepeopaco salió por donde había entrado, por la ventana, pero volando.
Los otros dos, los guiris sin nombre, después de sus inolvidables experiencias sexuales, estaban departiendo sobre su ramalazo y homosexualidad, y compusieron una canción los dos juntitos: “¡Tu culo es mi culo, movimiento gay!”. Tras canturrear un buen rato, y al estar muy cansados física y sexualmente, repicaron por fin las campanadas que anunciaban el 2000 y decidieron hacer el efecto dormir. A la mañana siguiente florecieron los capullos (no esas flores, los guiris) y recibieron una llamada de Pepeopaco: “Venid, la Ciudad Eterna”. El británico se extrañó al conocer que el hispano paraba en Suiza; pero al haber dicho que “la ciudad e Berna”, pusieron rumbo a Berna. Como era temprano, y tenían hambruna, pararon en una venta, y se encontraron a la Tuna. Al no quedarles pasta no pudieron pedir pasta, se contentaron con un café solo, sólo un café para los dos. Menos mal que el gabacho escudriñó las mesas y se percató de que una rebanada de pan untado con manteca estaba abandonada a su suerte. Estiró su pezuña derecha para acercar la mesa sin que nadie advirtiera la jugada, mas le dio a un viejo que espetó: “¡No me des coces!”. Tras este mal trago alcanzó la susodicha tostada, aunque el anglosajón se quejó de que estaba un poco quemada por el reverso. “No le mires los dientes al burro”, replicó el franchute. Se jalaron la rebanada y salieron a los aledaños del bar buscando un coche que robar. “¡Merdg!”—dijo el galo— “¡Mi cochè!”. Efectivy wonder, era el coche que le robaron cuando llegó a España. Bueno, robado, robado… no sé yo; porque el vehículo estaba aparcado donde él lo dejó la última vez. Conclusión: el subnormal se lo dejó olvidado y había recorrido media España en autostop. Como todavía conservaba las llaves, los dos se montaron para proseguir su peculiar travesía. El bretón le preguntó si el coche era comunista, puesto que no tenía ni un lujo. Y como todos los caminos llegan a Roma, ahí acabaron.
Se encontraron a Pepeopaco tirado en el césped. Éste les esclareció la situación: “Fabrizzzzzzzzio está mosqueado conmigo porque ayer por lo visto me tiré a su hermana”. “¡Cómo que por lo visto, serás cabrón!”, le reprendió el inglés mientras Fabrizzzzzzzzio despotricaba del español por la ventana. Se marcharon con el coche comunista y pararon en un descampado. Como se aburrían, el español y el francés decidieron representar una obra. El español interpretaría a Julio César y el francés a Brutus:
(Brutus apuñala al César)
—César: “¡Ah, nooo, Brutus, hijo mío!”
—Pero, ¡di algo en italiano! —le increpaba Brutus.
—César: “¡Ah, ah, Brutus, spaghetti! ¡Nooo! ¡Tortelinni!”
Viendo que la obra era una mierda dejaron de “interpretar”, momento en el que se acerca (ésta sí que era una loba) una italiana:
—¡Ciao! ¿Vosotros *tipotáis?
—¿Cómo? —se extrañó el galo.
—Que si vosotros *tipotáis —repitió la guiri.
—No entendemos —replicó el hispano.
—*Tipotar, rilar… ¡FOLLAR! —exclamó la ragazza.
—¡Ah! No, somos gays, lo sentimos feísima —concluyó el británico al mismo tiempo que los tres se iban escopeteados en el comunista.
—¡Cornutos! —gritaba la fea.
Como tenían hambre, se dispusieron a tapear en Varsovia (que no conozco dónde está, pero debe de ser la hossstia de lejos). Se encontraron a una pareja que les preguntó si habían visto a sus hijas, unas alemanas rubias y altas. “No”, fue la contundente respuesta que les dieron. La pareja se marchó y a los trenita y cinco segundos llegaron tres teutonas impresionantes. Al galo se le olvidó que era gay hasta tal punto que indicó: “Esa, a parte de teutona, debió de salir en Tetanic”. Al acercarse las germanas el inglés les comentó:
—Acabamos de conocer a vuestros padres, están tapeando.
—Sí —contestó una.
—Nuestros padres nunca fallan —dijo otra.
—¡Huy! —voceó el galo—. Cuidado con lo de nunca fallan, no nos vayamos a confundir de término, que hoy es Domingo, el día del señor. Por cierto, ¿vosotras tapeáis?
—¿Cómo? —respondió una teutona.
—Que si vosotras tapeáis —repitió el español.
—¡¡¡Aahh!!! ¡¡¡FOLLARRR!!! —dijo otra.
—No, tapear no es eso… —el inglés intentó corregirla, mas fue en vano.
—¡Quieren follar! ¡Por fin chicas! —prorrumpieron ellas.
En un último intento, el francés trató de preservar su condición sexual: “¡Noo, somos gays! ¡¡¡Nooooooooo!!! Noo… No… Sí… ¡Sí! ¡¡¡Síiiiiiiii!!!”, aunque, como se puede comprobar, puso poco empeño en defender.
Claro, Pepeopaco no se acordaba de lo que había hecho nada más aterrizar en la Ciudad Eterna… porque como cuenta la leyenda de la loba: “El que echa dinero en Roma, folla”.
