LA IMPORTANCIA DE LA PORTADA EN LAS VENTAS DEL DIARIO MARCA
Tesis doctoral de Jesús Marrone. Próximamente será colgada.
Crónicas de Browne (XVI): TRABAJO SOBRE JESÚS MARRONE
TRABAJO SOBRE JESÚS MARRONE
Trabajo realizado por los estudiantes de la Universidad Pontificia de Salamanca Ignacio Ruiz e Israel Rodríguez en el 2009:
http://www.megaupload.com/?d=7TOHSUAO
http://rapidshare.com/files/236955847/Trabajo_sobre_Jesus_Marrone__redactor_cretivo__copy_.rar.html
http://www.filefactory.com/file/ah1egc8/n/Trabajo_sobre_Jesus_Marrone_redactor_cretivo_copy_rar
http://www.mediafire.com/?sharekey=ae0da210b481115436df4e8dca141969e04e75f6e8ebb871
http://free.mailbigfile.com/6851df6d71f3bf87bb8693b08983f9c4/listFiles.php
http://www.gigasize.com/get.php?d=gb2z7qgnoqc
Comentario de Ignacio Ruiz del porqué de su elección: “Pues para serte sincero, cuando nos mandaron el trabajo decidimos buscar cada uno por nuestra cuenta y como no tenía mucha idea de copys (más allá del típico: Bassat) pues puse copy creativo curriculum en google y navegando, navegando pues llegué aquí (http://101.es/2009/02/09/curriculum-creativos/) y ahí estaba tu currículum, así que empecé a buscarte por la red y descubrí alguna noticia (como cuando entraste en Brainstant Soup) y, de paso, tu canal de youtube. Allí estuve fisgando un poco y el vídeo en el que sales cantando la de Grease me terminó de convencer: yo tenía que hacer un trabajo de ese tio. Además, como con el currículum ya teníamos una buena base pues, en caso de no poder contactar contigo, ya teníamos bastante para poder hacer, por lo menos, un trabajo aparente. Y ese fue el proceso más o menos jeje”.
Crónicas de Browne (XV): HAZAÑAS
HAZAÑAS
198X - Primer puesto en el concurso baile mixto sosteniendo un globo con la cabeza en el colegio Almirante Laulhé.
198X - Primer puesto en la carrera de sacos del colegio Almirante Laulhé.
1991 – Campeón de Baloncesto de San Fernando en la modalidad infantil con el colegio Almirante Laulhé.
1992 – Medalla de oro en lanzamiento de tronco y varios metros espalda en los Juegos Olímpicos de la Tropa Mafeking (Grupo Scout San Jorge 310)
199X – Campeón en el equipo de futbito de la categoría Tropa-Escultas del Torneo de Deportes de Grupos Scout de Cádiz (San Jorge 310).
1994 - Tercer puesto en el campeonato de España de Sensible Soccer (primero en el Toys ‘R’ Us de Jerez).
1995– Campeón de Baloncesto de San Fernando en categoría Juvenil con el colegio Almirante Laulhé.
1999 – Primer puesto en el Certamen Nacional de Tunas de Colegios Mayores en Mallorca (Tuna del CMU Barberán).
200X – Premio a la tuna más simpática en el Certamen Nacional de Económicas (Tuna Económicas de Cádiz).
2009 - Primer puesto en un torneíllo de Esgrima de mi clase (aunque faltaron algunos sablistas buenos).
Crónicas de Browne (XIV): COBARDES
COBARDES
Por Rogelio Rengel Ros
(Director de Ediciones Internacionales de Don Balón)
Quisiera dejar claro que siempre que uno luche por sus ideas sin tratar de imponerlas por la fuerza tiene todo mi respeto y admiración, a pesar de no compartirlas.
En los últimos 30 años en España tenemos una de las peores lacras que es el terrorismo. Cobardes que se envuelven en la bandera de Euskadi y castigan con la muerte a todo aquel que no opina como ellos.
Esos seres mezquinos tienen nombre y apellidos, ETA y la llamada izquierda abertzale. Para mí la banda, su brazo político y todos los que les apoyan son igual de cobardes.
La semana pasada [principios del 2009] en Bilbao una representación de la izquierda radical se manifestó pidiendo una selección vasca.
Por supuesto están en su derecho de pedir lo que consideren justo, pero cuando esa reclamación la hacen personajes deleznables como Tasio Erquizia o Jone Goirizelaia, chusma que no les repulsa la muerte de quieren piensan diferente a ellos, pierden toda credibilidad.
Dime con quién andas y te diré quién eres.
Pues bien jugadores como Mikel Labaka o Ion Ansotegi, de la Real Sociedad, como Gaizka Garitano, del Alavés, o del Athletic, como Joseba Garmendia, Eba Ferreira, del Athletic femenino, el ex futbolista y portavoz de Esait, Ricardo Mendiguren, el ex futbolista de la Real, Aitor López Rekarte, iban acompañando de la mano a esos seres mezquinos, que aprueban que se mate sólo por el hecho de pensar diferente.
Pues para todos ellos mi más profundo asco, quien apoya a un cobarde es otro cobarde.
A todos los que luchan por un ideal con la palabra, a los que sufren por pensar diferente toda mi admiración. A los que utilizáis la fuerza para imponer vuestras ideas y a todos lo que les apoyáis, recordaros otra vez sólo sois unos mierdas.
Crónicas de Browne (XI): CH’I-LIN
CH’I-LIN
—Ay de nosotras, visitar Pekín vestidas de esta guisa —criticó Mili.
—No seas plasta, tía —rogó Julia—. Ya sabes que tenemos que acostumbrarnos al traje para que luego, al bailar, no nos moleste.
—Menos mal que aquí nadie me conoce —dijo Mili mirando hacia todos los lados— que si no otro gallo cantaría. Mira, vamos a entrar en esta tienda de cuchillos, dicen que las herramientas pekinesas son de excelente calidad.
—Tú siempre creyendo todo lo que te dicen, tía.
—Cállate, deja que pregunte. Perdón señor, ¿cuchillo cocina?
—¿Cuillo sina? —preguntó el comerciante haciendo gestos con la mano como si estuviese cortando la mesa.
—Sí, sí —asintió Mili.
—Cuillo sina, bueno —el comerciante le mostró unos cuantos machetes.
—No —objetó ella—, machete no, cuchillo cocina.
—Cuillo sina, bueno —repitió el vendedor acercándole los machetes.
—Este no tiene —concluyó Julia—, vamos a otra tienda.
—Vale —dijo mientras ambas salían del comercio.
—Cuillo bonito —otro vendedor las paró para ofrecerles otro machete.
—No, gracias —Mili negaba con la cabeza.
—Cuillo, cuillo —más mercaderes se acercaron con sendas armas.
—Tía —dijo Julia mientras aceleraba el paso— que cada vez vienen más, deben de haberse enterado de que quieres un cuchillo.
—Sí, aligera el paso.
—¡¡Cuillo!! ¡¡Cuillo!! —repetían ellos nerviosamente al mismo tiempo que sostenían los machetes.
—¡Venga! ¡Que vienen, corre! —ellas se pusieron a correr ante el temor de ser agredidas.
—¡Tengo miedo! —reconoció Julia—. ¡Corre! ¡Nos están siguiendo! —los comerciantes las seguían asiendo los machetes intentando vender la mercancía.
—¡Entremos en ese templo! —propuso Mili.
—¡Vale! —los vendedores se detuvieron ante el santuario y dieron la vuelta—. Uf —Julia bufó—, creía que nos mataban.
—Qué exagerada. Lo que pasa es que como se expresan de esa forma tan peculiar, pues parece que están cabreados.
—Fuera templo, aquí no —les avisó un guarda—, visita no.
—Tranquilo —Mili intentó convencerle enseñando su estrafalario traje—, somos monjas colombianas.
—¿Qué! —Julia se sorprendió.
—¡Sh! —le susurró Mili—. Déjame a mí.
—Fuera templo —persistía el vigilante.
—Monjas, Colombia —Mili simulaba rezos con las manos—, venimos rezar.
—Bien —él parecía de acuerdo con la explicación—, entra.
—¡Qué fuerte, se lo ha tragado, tía! —exclamó Julia—. Se ha creído que el traje es de monja.
—Una que tiene arte… —indicó Mili cerrando los ojos y señalando a su cuerpo.
—Este templo es un poco extraño, ¿no?
—Sí… —en ese instante sonó un gong.
—¡Áaahh! —chillaron las dos al unísono.
—Ah, mi cabeza —Mili estaba algo perturbada.
—Oh, qué ruido más molesto, vámonos que esto no me gusta —Julia tenía las manos en las orejas.
—¿Por dónde se sale?
—Ahí hay una puerta, creo que puede ser la salida. Ábrela a ver.
—Ábrela tú.
—Está bien, tía —Julia giró el pomo—. Un… ¿bosque? Pero, ¡si no había bosque!
—Debe de ser otra puerta. Caminemos un poco, seguro que hay algún cartel que nos diga dónde estamos.
—Seguro que lo hay, ¡en español! —ironizó Julia.
—Pues… tú camina, que hasta las dos en punto no tenemos que bailar.
—¡Una tumba! —Julia señaló hacia una lápida.
—¡Ah! ¡Qué es esto! ¡Un cementerio!
—Tía, cálmate. Vamos otra vez al templo, que ahí no hay fantasmas.
—¡¡Alto!! —un anciano serio apareció, sostenía un libro algo gastado.
—Éste debe de ser otro guardia —dedujo Mili—. Somos monjas colombianas.
—Eso es una calumnia —replicó el hombre.
—Sí, es cierto —insistía Mili.
—Nos ha pillado, tía, no sigas. Es mentira, no somos monjas, nos hemos perdido, si pudiera decirnos por dónde se sale…
—¿Te crees que nos va a comprender?
—Silencio —ordenó el anciano moviendo tan sólo la boca—. Sólo los sabios más excelentes y los necios más acabados son incomprensibles. Soy Kung Fu Tse.
—¡Tía, que es karateca, nos va a dar una paliza!
—Basta ya de decir sandeces —avisó él frunciendo el ceño—. Soy Kung el Sabio, éste es mi bosque. Qué hacéis aquí.
—Ya se lo hemos dicho, nos hemos perdido —respondió Julia.
—Abandonad inmediatamente estos parajes —Kung se marchó.
—Conque una que tiene arte —le reprendió Julia—. Ahora cómo vamos a salir de este… ¡cementerio!
—Qué histérica te pones, hija, que no son ni las doce y hace un sol de justicia. ¿Te crees que va venir algún espíritu a estas horas?
—¿Espíritus? Qué miedo, yo salgo de aquí por piernas —sentenciaba Julia cuando vio a un joven—. Mira a ese tipo, está intentando atrapar a un caballito.
—Qué caballo más raro, la cola parece de león. Y en la frente tiene… ¡un cuerno!
—Un cuerno bastante largo, es un unicornio. Pero, ¿ese animal no era mitológico?
—¡El joven intenta cazarlo! ¡Mira, el unicornio se está defendiendo, intenta empalarle!
—El joven tiene un machete o algo así, escondámonos detrás de esos arbustos.
—¡Ha desaparecido! ¡El unicornio se ha esfumado!
—¡El joven nos ha visto! ¡Viene hacia nosotras!
—¡Tranquilas! ¡No os voy a hacer daño! —prometió tras soltar el machete—. Necesito vuestra ayuda.
—Qué bien hablan español en este sitio… —se sorprendió Mili.
—¿Qué te ha hecho ese unicornio?
—Nada. Pero necesito el cuerno de Ch’i-lin para sanar a mi hijo de dos años.
—Oh, tiene pareja…
—¡Calla, insensible! —reprochó Julia a su amiga—. ¿Qué le pasa a tu hijo?
—La enfermedad sagrada, epilepsia. Hay que perforar el cuerno hasta convertirlo en vaso. El que beba de él se volverá inmune al mal. Así mismo, el polvo obtenido puede ser administrado en una pócima como protección contra las drogas mortales.
—¿Por eso quieres sacrificar al unicornio? —indagó Mili.
—¡No! —contradijo con enfado el joven—. Xie Wu no va a matar a Ch’i-lin —juró refiriéndose a sí mismo.
—¿Y cómo vamos a ayudarte si ha desaparecido?
—Ch’i-lin puede *teletransportarse una vez al día para huir de algún peligro. Necesito vuestra cooperación.
—Yo no pienso quitarle el cuerno al animalito —Mili cruzó los brazos en señal de protesta.
—No te preocupes —Xie Wu trató de aquietarla—, una vez arrancado, un nuevo cuerno prorrumpirá en Ch’i-lin.
—De acuerdo —resolvió Julia—. Qué tenemos que hacer.
—Para capturar a Ch’i-lin —indicó el desdichado padre— se requiere una doncella de corazón puro. A la criatura le atrae su pureza, y ante ella él muestra la simple ternura propia de su índole, dejándose acariciar.
—Oh, qué romántico —Mili se abrazó a sí misma tras cerrar los ojos.
—Vale ya, tía —Julia le dio una palmada en la espalda—. Esto es algo serio. ¿Dónde estará el unicornio?
—Posiblemente esté en la orilla del río Zhushui, pues a mediodía suele contemplar durante un rato largo el Sol sin ni siquiera obnubilarse.
—Vayamos a ese río, entonces —los tres empezaron a recorrer el sepulcral bosque.
—Toma —Xie Wu le ofreció una planta a Julia.
—¿Para qué es esto? —preguntó ella.
—A Ch’i-lin le encanta el olor a lavanda. Tú pareces ser más pura.
—¡Eh! Y yo qué —se quejó Mili.
—Tú también puedes acercarte a él —sonrió el joven.
—Silencio, ahí está —Julia señaló hacia el cuadrúpedo—. Se dispone a beber agua.
—No, Ch’i-lin rara vez inclina la testuz. Sólo bebe del agua que desciende. Aproximaos a él lentamente —ellas obedecieron.
—Yo creo que se va a espantar —previó Mili.
—Tú camina despacio y déjame a mí.
—Sí, a la experta en mitología —satirizó Mili.
—Sigue ahí, fijando la vista en el Sol.
—¡Ch’i-lin!
—Qué haces, tía, que le vas a asustar —censuró Julia a la par que el unicornio se percataba de la presencia de ambas.
—Nos ha visto —susurró Mili—, con sus preciosos ojos azules.
—Calma, voy a acariciarlo —ella deslizó su mano por el lomo.
—Se deja. Yo también quiero —el unicornio aparentaba estar sosegado—. ¡Mira cómo se ilumina el cuerno!
—Mira, está olisqueando la mano con la que sujeto la lavanda. Está bajando la cabeza para acariciarme las piernas.
—¿Podré subirme a horcajadas en él?
—Mejor no nos arriesguemos… ¡El chino viene hacia aquí!
—¡Ahora! —gritó él al tirar del cuerno.
—¡El unicornio, se está enfureciendo! —el unicornio soltó un relinche grave.
—¡No puedo arrancárselo!
—¡Se va a escapar! —advirtió Julia.
—¡No hay otra solución! —Xie Wu sacó un machete y se lo clavó.
—¡Qué has hecho! —gritaron ambas.
—No tenía más remedio, ha sido por mi hijo —el unicornio se tambaleó y dio con sus huesos en el suelo.
—¡Oh! ¡Su sangre es plateada!
—¡Insensatos! —Kung Fu Tse apareció demasiado tarde—. ¡Habéis matado a Ch’i-lin!
—Ha muerto —sollozó Mili.
—Perdón, maestro Kung —se lamentaba Xie Wu.
—¡Salen llamas del unicornio! —indicó Julia.
—Apartaos —ordenó el anciano. El cuadrúpedo se consumió, dejando sólo cenizas y el cuerno, ahora apagado.
—Necesito esto, maestro. Mi hijo está enfermo.
—Necio, no te servirá de nada. Muerto Ch’i-lin, el asta no tiene poderes —Xie Wu arrojó el cuerno al río, maldiciendo mientras se marchaba.
—¡Fijaos! El cuerno se ha convertido en un cangrejo ermitaño —notó Julia.
—El agua siempre ha sido su elixir —reveló Kung Fu Tse.
—Pobre animalito, habría que ajusticiar a ese hombre —dijo Mili.
—Sufrir una ofensa no es nada, a no ser que nos empeñemos en recordarla —comentó el sabio.
—¿Y el pobre unicornio?
—Nada ni nadie es imprescindible —respondió el anciano.
—Voy a probar una cosa —Julia cogió el cuerno y lo puso junto a las cenizas.
—Qué pretendes —preguntó Mili.
—¡Mira! —Julia vio cómo las cenizas se arremolinaron en el cuerno, que desprendió una luz blanca intensa.
—¡No puedo ver!
—¡Yo tampoco! —se quejaron hasta que la luz desapareció.
—¡Oh! ¡Ch’i-lin! —Kung Fu Tse sonrió por vez primera.
—¡Está vivo! —ellas se congratularon mientras el unicornio corría salvajemente.
—Es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad —comentó el sabio.
—¡Y dale con los refranes! —Mili cruzó los brazos.
—Son proverbios. Tomad esto como muestra de mi agradecimiento —él entregó a ellas una piedra.
—¿Qué es esto? —preguntó Mili sin percatarse de que Kung Fu Tse se había esfumado—. Y ahora cómo salimos de aquí…
—Vayamos hacia el templo —comenzaron a caminar.
—Sí, será lo mejor.
—Una piedra verdosa con manchas rojizas…
—¿Un amuleto contra el mal?
—Ahí está el templo… no me había fijado en que tenía los tejados amarillos.
—Entremos —se oyó un horrísono gong.
—¡Otra vez el puñetero disco, tía!
—¡Marchémonos de aquí antes de quedarnos sordas!
—¡La salida, por fin!
—¡Um! Qué alivio —a Mili le reconfortaba la ausencia de ruidos.
—¿Le preguntamos a ese guía si sabe algo acerca de la piedra?
—Venga.
—Perdón, ¿sabe qué es esto? —Julia se dirigió al guía.
—Sí, una piedra de jade —contestó él.
—¿Y la inscripción que hay en ella? —le preguntó Mili.
—Ah, veamos —él la examinó—. ¡Oh! Se parece mucho a la de la leyenda. ¿Queréis oírla?
—¡Claro!
—Una mujer peregrinaba —narró el guía— cuando un unicornio se le apareció en medio del camino. Se arrodilló ante ella y le dio una tablilla de jade con la siguiente profecía inscrita: “El hijo de la montaña de cristal, la esencia del agua, perpetuará el reino caído de Chu (el regente en ese tiempo) y será un rey sin corona”. En ese momento se encarnó vida en el vientre de la mujer, y después de nueve meses dio a luz a un hijo llamado Kung Fu Tse. Éste se convirtió en un gran filósofo y maestro, alteró el pensamiento y la historia de la cultura china más que ningún otro emperador, sin haber desempeñado un cargo en el gobierno… verdaderamente un rey sin reino. A la muerte de Kung Fu Tse, sus discípulos enterraron sus restos mortales en Qufu, su pueblo natal, a orillas del río Zhushui. De entonces ahora, el Unicornio pasó a llamarse Ch’i-lin: Ch’i se llamó al unicornio macho y Lin a la hembra. Kung Fu Tse fue conocido en occidente como Confucio.
Crónicas de Browne (VIII): LA LEY DE LOS TRES PRECIOS
LA LEY DE LOS TRES PRECIOS
Para maximizar las ventas de un mism0 producto, hay que establecer tres rangos de precios:
1) Precio barato: para captar a los clientes que busquen ahorrar.
2) Precio caro: para los que busquen la calidad.
3) Precio medio: para la mayoría de consumidores, que no querrán ni el producto más malo ni el más caro.
THE THREE PRICES LAW
To maximize the sales of the same product, it is necessary to establish three ranges of prices:
1) Cheap price: to catch the clients who want to save money.
2) Expensive price: for those who are looking for the quality.
3) Average price: for the majority of consumers, who don’t want neither the worst product nor the most expensive.
Crónicas de Browne (VII): FELICIDAD
FELICIDAD
Félix está en la ciudad. Su sonrisa llega casi hasta sus orejas. Tiene un sentimiento de plenitud que sobrepasa al amor. No tiene ninguna preocupación, está despreocupado; se puede decir que está alegre, que es alegre.
Félix está tranquilo. No tiene problemas; bueno, puede que los tenga, pero parece que no le inquietan; no, no le inquietan en absoluto. Camina despacio, no tiene prisa. No le preocupa que la gente mire de arriba abajo su vestido. Al contrario, no tiene reparos en saludar a aquel que lo examina, con la consiguiente sorpresa de este último.
Félix está pensando. Rememora recuerdos pasados, esos buenos recuerdos que tiene archivados en su cerebro. Pero va más lejos; piensa en el futuro.
Félix está creando su futuro. Lo adorna sin escatimar esfuerzo. Lo revisa para mejorarlo un poco más cada vez. No hay en su futuro nada desolador, ni triste. No, él no está triste.
Félix está ayudando a una ancianita a cruzar la calle. Antes, le ha dado unos durillos que tenía sueltos a un pobre. Luego, más tarde, coge su coche y se marcha pausadamente.
Félix ha estado en la ciudad.
Crónicas de Browne (V): UN CUENTO DE INVIERNO
UN CUENTO DE INVIERNO
- Papá, ¿qué ocurre? – preguntó Clara tiernamente -.
Mientras su padre oprimía su pecho intensamente respondió:
- Clarita, vete a dormir. Ya es tarde.
Clara, consciente de que algo pasaba, fue a su habitación. ¿Por qué su padre actuaba de esa forma? ¿Acaso le pasaba algo? Quería saberlo pero él, él no se lo iba a decir. Así que se acostó y trató de dormir un poco. Pero seguía dándole vueltas a la cabeza. <<¿Y dónde porras está mamá?>>, se preguntó.
Cinco minutos más tarde llegó su madre.
- Ramón, soy yo, ya he llegado.
- ¡A buenas horas! He estado en el cuarto de Clara, intentando tranquilizarla.
- Bueno, siento mi retraso. Cenemos y te lo cuento.
Pasaron dos horas; sonó el viejo reloj de cuco marcando las 0:00. Clara estaba adormilada, se había tranquilizado un poquito, pero de repente oyó:
- ¡¡¡Prampppp!!!, ¡¡¡cuuccpruffzz!!! – adiós al viejo reloj de cuco -.
- ¡¡Papáaa!! ¡¡Mamáaaa!! – gritó la asustada Clarita.
- Tranquila, no pasa nada, soy yo, Papá.
- ¡¡Dónde está Mamá!!, ¡¡dónde está Mamáaaa!!
- Estoy aquí cielo, estoy a tu lado.
- ¡¡Qué ha sido eso!! – exclamó Clara -.
- Nada, no ha sido nada, tu madre ha tropezado con el reloj y se ha roto. Compraremos uno nuevo; además estaba muy viejo…
- ¡Quiero que os quedéis conmigo a dormir!
- No cielo, ya eres mayorcita – respondía la madre -, ya tienes edad para…
- ¡¡¡Que os quedéeeeis!!!
- Vale hija, tranquila, nos quedamos – concluyó el padre, al tiempo que le hacía señas a su esposa sin que se percatara la pequeña -.
Al cabo de veinte minutos Clara dormía profundamente…
- Blanca, hay que tener más cuidado, Clara está muy susceptible, nerviosa…
- Tienes razón, no debe enterarse de nada, o si no…
- Debemos damos prisa, no quiero que suceda lo del año pasado, con lo de su abuelo lo pasó muy mal. Con 6 años no debe enterarse de estas cosas, es muy joven.
- Tranquilicémonos, ya nos falta poco, crucemos los dedos para que no se despierte y lo sepa todo. Sería…
“…un duro golpe para ella”, aseveraron al unísono. Eran cerca de las 3:00 y los padres continuaban con lo que estaban haciendo, sin provocar ningún ruido. Ya ni temían que el viejo reloj de cuco perturbara a Clara. A las 3:13 acabaron. Se fueron bostezando a su cuarto. El padre, al mirar la hora, soltó un premonitorio “¡¡Ufff!!”, veía muy cerca la hora de despertarse para ser domingo.
Clara se mantenía en su estado onírico. Pero a las 5:34 empezó a abrir los ojitos. Se decía a sí misma que era demasiado temprano, que debería dormir más, que podría llevarse una desilusión como la del año pasado con su abuelo (eso era lo que más le preocupaba), que … y así muchos “que”. Finalmente se armó de valor. Fue a oscuras, palpando las paredes, rozando con los muebles, con un nudo en la garganta, hasta que llegó al salón, respiró hondo, encendió la luz y…
- ¡¡¡AAAHHH!!! – otro chillido de Clara-.
- ¡Clara, hija, qué pasa! – gritó su padre -.
- ¡Qué bien, la Barbie Superstar que quería, y el ordenador, y el osito de peluche, y un nuevo reloj despertador electrónico, y…!
- Esta vez – comentó el padre a la madre – sí que lo hemos hecho bien. Creo que Clara va a pasar su mejor día de Reyes. Dile a tu padre que se olvide de disfrazarse de Papá Noel para siempre.
- La verdad es que sí, le hubiese reconocido hasta un ciego -respondió la madre -. Pero, ¿y si probara de Rey Melchor?
Crónicas de Browne (IV): El Play2mate (se acaba mi mes)
EL PLAY2MATE (SE ACABA MI MES)
¡Pic! (se abre una ventanita del Messenger)
>>> Estás hablando con Margot (los dos mejores pechos de Navarra).
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
:|
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
:@
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q pasa
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
como dices que se termina tu mes
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
ah
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no se si es en el trabajo o de vida
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
yo que se
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
aclaramelo
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
es por lo de play2mate
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
del mes
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
??????
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no lo entiendo me lo explicas?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
:|
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
tu sabes quien son las playmate
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
¿?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
playmate es la playstation?
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
no hija, son las del playboy
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que!!!!!!!!!
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Claro
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
por fa cuentamelo pq no me esttoy enterando de nada
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
las play mate son las play boy
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
aro
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y se termina el mes de que
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
y una es la del mes
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ah
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
amigo
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
joer
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q torpe ere, las entendio?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y que tal es enero?
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
dejalo
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que si
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que que tal era enero hombre
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
y yo q se
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
si estaba buena y esas cosas
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
eso no viene al caso
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
si era rubia o moorena
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
que no es eso
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
tio pues creo q no lo he entendido
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
mira
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
a ve
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
te explico lo que he entedido
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
ok
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que tienes un calendario o algo asi
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
no
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
con las chicas play boy
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y como enero esta a punto de finalizar
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
pues que tienes que arrancar la hoja y te quedas sin una chica play boy
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q no
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
pero llega otra que es la de febrero
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
pues explicamelo como si fuese para navarros
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
lo de play2mate, es una mezcla de playstation y playmate, pa hace una gracia
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
plasytation2
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
si
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y que pasa?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que te tiras en un juego a una tia de play boy
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y tienes orgasmos y eso
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
por lo menos te estas riendo un rato
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que es un juego en comun entre muchos internautas?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
oye yo puedo ser un poco corta, pero tu te explicas fatál
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
fatal
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
joe
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
a ver
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
cuando pongo “Play2mate”
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
es una mezcla de Playstation 2 y Playmate
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
lo entiendes o no?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y playmate
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
es igual a play boy
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
sí
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
es un juego?
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
no
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
te follas a las tias de play boy
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
joer
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que no se nada de eso
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
y dale…
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q pesada
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
odio los jueguecillos eso
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
q no hay!!!!
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y no entiendo lo que es play mate
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no se si es un juego
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
un programa
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
mira, pregunta a tus compañeros
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
una revista
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
que es
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no lo saben
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ya se lo he preguntado
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
joe, q inculta la gente
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
a ver
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Playmate: dícese de aquella chavala que posa para la revista Playboy
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ahhhhhh
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y?
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Playmate del mes: aquella playmate que es la mejo/mas buena del mes
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Playstation 2: consola de videojuegos
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ya
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Play2mate: nombre inventado por mi, mezclando los términos anteriores, que no tiene ningún significado, es sólo un nombre pa hacer “gracia” al que lo entienda
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
lo de paly estation lo sabia
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ahhhhh
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y lo de mate
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
Play2mate del mes: yo.
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
pq es?
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
lo de mate por play2mate?
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ya
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
play : jugar
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
y mate
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
mate es compi
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
mira tio me lo explicas en persona mejor
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
jajajaj
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
pq todavia estoy dudando lo que es
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
no lo tengo mu claro
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
ok, jaque mate
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ok
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
muaaaaakkkkk
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
gracias por molestarte
>El Play2mate (se acaba mi mes) dice:
ciao
>Margot (los dos mejores pechos de Navarra) dice:
ciao
