Crónicas de Browne (XIV): COBARDES

COBARDES

Por Rogelio Rengel Ros

(Director de Ediciones Internacionales de Don Balón)

Quisiera dejar claro que siempre que uno luche por sus ideas sin tratar de imponerlas por la fuerza tiene todo mi respeto y admiración, a pesar de no compartirlas.

En los últimos 30 años en España tenemos una de las peores lacras que es el terrorismo. Cobardes que se envuelven en la bandera de Euskadi y castigan con la muerte a todo aquel que no opina como ellos.

Esos seres mezquinos tienen nombre y apellidos, ETA y la llamada izquierda abertzale. Para mí la banda, su brazo político y todos los que les apoyan son igual de cobardes.

La semana pasada [principios del 2009] en Bilbao una representación de la izquierda radical se manifestó pidiendo una selección vasca.

Por supuesto están en su derecho de pedir lo que consideren justo, pero cuando esa reclamación la hacen personajes deleznables como Tasio Erquizia o Jone Goirizelaia, chusma que no les repulsa la muerte de quieren piensan diferente a ellos, pierden toda credibilidad.

Dime con quién andas y te diré quién eres.

Pues bien jugadores como Mikel Labaka o Ion Ansotegi, de la Real Sociedad, como Gaizka Garitano, del Alavés, o del Athletic, como Joseba Garmendia, Eba Ferreira, del Athletic femenino, el ex futbolista y portavoz de Esait, Ricardo Mendiguren, el ex futbolista de la Real, Aitor López Rekarte, iban acompañando de la mano a esos seres mezquinos, que aprueban que se mate sólo por el hecho de pensar diferente.

Pues para todos ellos mi más profundo asco, quien apoya a un cobarde es otro cobarde.

A todos los que luchan por un ideal con la palabra, a los que sufren por pensar diferente toda mi admiración. A los que utilizáis la fuerza para imponer vuestras ideas y a todos lo que les apoyáis, recordaros otra vez sólo sois unos mierdas.

Crónicas de Browne (VI): EL HINCULTO Y EL SABELOTODO

EL HINCULTO Y EL SABELOTODO

(Fiesta en una casa. Son cerca de las 3:00 del domingo, madrugada del sábado)

SABELOTODO: Yo he visto cosas que vosotros no podríais imaginar. (SABELOTODO se jacta porque parece que Hinculto no sabe de dónde procede esa frase).

Hinculto: …

SABELOTODO: je, je, je.

Hinculto: Yo he visto cosas que no creeríais. He visto naves brillar más allá de la constelación de Orión. Y no sé qué en la puerta de Tungsteimer o algo así. (SABELOTODO se sorprende y brinca de su asiento).

SABELOTODO: ¡Conoces Blade Runner! ¡Tienes cultura!

Hinculto: Hombre, conocer una peli no es tener cultura, cultura es conocer un poco de todo. Pero creo que la frase exacta es “Yo he visto cosas que no creeríais”. (SABELOTODO pone cara altiva).

SABELOTODO: No. “Yo he visto cosas que vosotros no podríais imaginar”, dicha por Roy Batty.

Hinculto: Yo creo que decía textualmente “creeríais”.

SABELOTODO: Si lo sabré yo. Dice “que no podríais imaginar”. Me juego 500 euros. Y la puerta es Tannhaüser, que por si no lo sabías es una ópera de Wagner.

Hinculto: Pues no lo sabía. Pero no pienso apostar dinero, ¿sabes por qué?

SABELOTODO: Porque tengo razón y perderías.

Hinculto: No, porque la experiencia me ha demostrado que la memoria falla, porque yo mismo he estado segurísimo de muchas cosas y luego he visto que estaba equivocado. Como con el fútbol por ejemplo.

SABELOTODO: Qué pasa, que sabes mucho de fútbol.

Hinculto: Sí.

SABELOTODO: Yo también, a ver hazme una pregunta.

Hinculto: Resultado de la final de la Copa del Mundo del 54.

SABELOTODO: …

Hinculto: Alemania 3, Hungría 2.

SABELOTODO: Bueno, y la del 66 fue gol o no. (Hinculto se queda meditando unos segundos). ¿No sabes a lo que me refiero?

Hinculto: Sí, a la final entre Inglaterra y Alemania, la del gol fantasma, claramente no entró.

SABELOTODO: Que fue Hurst el que remató.

Hinculto: Pues si te digo la verdad no lo recuerdo, pero creo que debió de ser él porque metió tres goles.

SABELOTODO: Bueno, qué, entonces has ganado 500 euros, ¿no? (Pone una sonrisa medio tonta).

Hinculto: Pues dámelos. (Siguen hablando y SABELOTODO se marcha con otra sonrisa burlesca y un piropo).

SABELOTODO: Has ganado 500 euros. Gilipollas…

(A la mañana siguiente Hinculto localiza por Facebook a un amigo con el que SABELOTODO había acudido a la fiesta, pidiéndole que le reenviara un enlace de youtube. El vídeo es el de la famosa escena de la peli, en el que el replicante rubio comienza a decir: “Yo he visto cosas que vosotros no creeríais).

Crónicas de Browne (II): “Futbolistas países”

Idea original de Joaquín Gómez Gálvez


FUTBOLISTAS PAÍSES

Portero – Solomon (Guy). No tiene nada que ver con el del juicio ni proviene de las Islas Salomón sino de Israel, donde juega como guardavallas del Maccabi Tel Aviv. Pero, ¿éste no era un equipo de baloncesto?

Lateral derecho – Polonia (Louis). Francés que defendió los colores de la selección olímpica en Roma-60. Su primo no es Polonio 210.

Central – England (Mike). También mediocentro, fornido central galés del Tottenham Hotspur de los 60 y 70.

Líbero – Israel (Rinus). Gran defensa del Feyenoord. Llegó mayor a Alemania-74 y no pudo ser un verdadero naranjo mecánico.

Lateral Izquierdo – “Japan” (Cristiano Thomas). ¿Cómo a un futbolista del Brasil se le puede motejar ‘Japón’? Esto indica que este defensa que juega en Chequia no puede ser bueno ni se convertirá en ‘El nuevo Cristiano’.

Mediocentro – España (Miguel). Jugaba para México cuando Maradona metía goles con todas las partes del cuerpo.

Mediocentro – Holland (Matt). Doble nacionalidad irlandesa e inglesa para este “holandés”. Fue el sustituto de Roy Keane cuando éste la lió en el mundial del 2002. Incluso marcó un gol y luego se enfrentó con España (hablamos ahora de nuestra selección).

Mediapunta – Ireland (Stephen). Un irlandés que hace honor a su patria jugando en el Manchester City.

Mediapunta – Montenegro (Daniel). ‘Rolfi’ Destacó con los sub-20 argentinos en el mundial del 99. Enganche de calidad que pasó por la liga española.

Ariete – Brazil (Alan). Escocés que jugó en el mundial de España. Mucho apellido pero poca técnica.

Ariete – Congo (Edwin). El colombiano resultó ser un fichaje desastroso del Madrid. Mejor odontólogo que futbolista.

Segundo Técnico – Portugal (Miguel Ángel). Eterno segundo entrenador. El puesto de primer entrenador queda vacante.